こんにちは、なんだろなアメリカのキョウコ@NandaroAmericaです。
アメリカで子育てをしていると、日本で育った親として「え、ここまで気をつけないといけないの？」と思う場面があります。
子供を強く叱る。人前で怒鳴る。腕を引っ張る。軽く叩く。罰として外に出す。泣いている子供を車に残す。学校の先生に「家で厳しく叱っておきます」と言う。
日本では「しつけ」「親の注意」「ちょっと厳しく言っただけ」と受け取られることでも、アメリカではかなり違う見られ方をすることがあります。
もちろん、アメリカの親が全員穏やかで完璧な育児をしているわけではありません。怒鳴る親もいますし、厳しい家庭もあります。家庭によって子育て方針もかなり違います。
それでも、日本とアメリカでは、子供への接し方、親の権限、しつけ、体罰、公共の場での振る舞い、学校や医療機関の通報義務に関する感覚が違います。
この記事では、アメリカで子育てする日本人親が知っておきたい「しつけの考え方」と「不要なトラブルを避けるためのコツ」をまとめます。
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アメリカでは子供は「親のもの」ではなく「権利を持つ一人の人間」
アメリカで子育てする時に、まず理解しておきたいのはここです。
アメリカでは、子供は親の所有物ではなく、一人の権利を持つ人間としてかなり強く見られます。
もちろん日本でも、子供は一人の人間です。でも日本では、家庭内のしつけに対して、周囲があまり踏み込まない傾向があります。親が強く叱っていても、「親の方針」「家庭のこと」「しつけの一環」と見られることがあります。
一方、アメリカでは、学校、保育園、医師、看護師、カウンセラー、近所の人、公共の場にいる人が、子供の安全について敏感に反応することがあります。
親が「しつけのつもりだった」と思っていても、周囲は「子供は安全か」「恐怖を感じていないか」「身体的・精神的に傷ついていないか」を見ます。
ここが大きな違いです。
アメリカでは、親の意図よりも、子供に起きている影響が重視されやすいです。
体罰は避ける
アメリカで子育てするなら、叩く、つねる、蹴る、物で叩く、押す、強くつかむ、髪を引っ張るなどの行為は避けた方がよいです。
親としては「軽く手を叩いただけ」「危ないことをしたから強く止めただけ」と思っていても、子供が学校で「ママに叩かれた」「パパに押された」と話した場合、学校側が確認する可能性があります。
特に、跡が残る、あざができる、繰り返される、子供が怖がっている、怒鳴りながら叩く、物を使う、兄弟姉妹や友達の前で行う、という場合は深刻に見られます。
アメリカでは、身体を使って従わせるしつけはかなりリスクがあります。
「軽くだから大丈夫」と考えない方が安全です。
怒鳴る・脅す・恥をかかせる言い方にも注意
体罰だけでなく、怒鳴る、脅す、人格を否定する、恥をかかせる言い方にも注意が必要です。
「何やってるの！」
「バカじゃないの！」
「恥ずかしい！」
「みっともない！」
「そんなことする子はうちの子じゃない！」
「みんなの前で謝りなさい！」
こういう言い方は、日本では昔から家庭や学校で使われてきたかもしれません。でもアメリカでは、子供を恐怖や恥で支配する接し方として見られることがあります。
もちろん、親だって人間です。疲れている時、急いでいる時、子供が危ないことをした時、つい声が大きくなることはあります。
でも、習慣的に怒鳴る、子供を怖がらせる、人格を否定する、人前で泣くまで叱る、というやり方は避けた方がよいです。
アメリカでは、子供の人格ではなく、行動を注意するのが大事です。
「あなたは悪い子」ではなく、「人を叩くことは許されません」。
「恥ずかしい子」ではなく、「お店の中では走りません」。
「もう知らない」ではなく、「今は落ち着く時間が必要です。少ししたら話しましょう」。
このように、子供そのものを否定せず、直すべき行動を短く伝えるのがコツです。
アメリカ流のしつけは「甘やかし」ではない
ここで誤解したくないのは、アメリカ流のしつけが「何でも許す」「叱らない」「子供の言いなりになる」という意味ではないことです。
アメリカでも、きちんとした家庭ではルールがあります。
• 危ないことは止める
• 人を傷つけることは許さない
• 学校や家庭のルールを守らせる
• 必要な時は責任を取らせる
• 謝るべき時は謝らせる
ただし、その伝え方が日本式の「親が上から強く叱りつける」形とは違うことがあります。
アメリカでは、なぜいけないのかを説明し、次にどうすればよいかを伝え、子供に選択肢を与えながら境界線を守らせる方法がよく使われます。
たとえば、お店の中で走る子供に対して、
「いい加減にしなさい！恥ずかしい！」
ではなく、
「お店の中では走りません。歩くか、カートの横に立つか選んでください」
と伝えます。
大事なのは、親がルールを手放すことではありません。
怒鳴らずに、ルールを守らせることです。
公共の場では特に気をつける
アメリカで特に気をつけたいのが、公共の場での叱り方です。
スーパー、駐車場、学校、図書館、公園、レストラン、病院、空港などで、子供を大声で怒鳴る、腕を強く引っ張る、叩く、泣いている子供を放置する、脅すような言い方をするのは避けた方がよいです。
周囲の人が見ています。
アメリカでは、見知らぬ人が心配して声をかけてくることもあります。深刻に見えれば、店員、警備員、学校職員、場合によっては警察や児童保護機関に連絡される可能性もあります。
子供が騒いだ時は、怒鳴ってその場で抑え込むより、短く伝えて、必要なら場所を移動する方が安全です。
たとえば英語なら、
Use your walking feet.
歩いてください。
We do not run in the store.
お店の中では走りません。
I can see you are upset. We are going outside to calm down.
怒っているのはわかったよ。落ち着くために外へ行こう。
You may hold my hand or sit in the cart.
手をつなぐか、カートに座るか選んでね。
このくらい短い言葉で十分です。
子供が泣いている時に長い説教をしても、ほとんど入りません。まず安全を確保し、落ち着かせ、あとで話す方がうまくいきます。
車や家に子供を一人で残すのは慎重に
アメリカでは、子供を車に一人で残すことはかなり危険に見られます。
「寝ているから起こしたくない」
「お店に一瞬入るだけ」
「数分だから大丈夫」
そう思っても、暑い日や寒い日は命に関わりますし、周囲に通報される可能性もあります。
家での留守番についても、州によって考え方やルールが違います。明確な最低年齢がある州もあれば、年齢だけでなく子供の成熟度、留守番の時間、緊急時の対応力、地域の安全性などで判断される場合もあります。
「うちの子はしっかりしているから大丈夫」と親が思っても、学校や近所の人、制度側が同じように見るとは限りません。
特によその子を家に呼んでいる時に、子供だけで留守番させるのはさらに慎重に考えた方がよいです。
学校には「厳しく叱ります」より「家庭でも話します」
日本人親は、学校から何か注意されると、
「申し訳ありません。家で厳しく叱っておきます」
と言いたくなることがあります。
日本では、これは親の責任感の表現として受け取られやすいです。でもアメリカでは、相手によっては「家で強く罰されるのかな」と心配されることがあります。
学校に伝えるなら、次のような言い方の方が安全です。
We will talk with our child at home and reinforce the school rules.
家庭でも子供と話し、学校のルールを確認します。
We will support our child in making better choices.
子供がより良い選択をできるよう家庭でも支えます。
We take this seriously and will work with the school.
この件を真剣に受け止め、学校と協力します。
アメリカの学校文化では、「罰する」より「子供が学ぶように支える」という表現の方が合います。
子供を人前で下げない
日本人は謙遜の文化があります。
「うちの子は全然ダメで」
「本当に落ち着きがなくて」
「頭が悪くて」
「恥ずかしいです」
「迷惑ばかりかけて」
日本では親の謙遜として受け取られることがあります。
でもアメリカでは、子供の前でそのように言うと、子供の自尊心を傷つける言葉として受け取られることがあります。
先生や他の親に話す時は、子供を下げるのではなく、事実と課題を伝える方がよいです。
My child is working on staying focused.
集中する練習をしているところです。
We are helping her learn to manage her emotions.
感情のコントロールを学べるよう助けています。
He is still adjusting to the new school environment.
新しい学校環境に慣れている途中です。
こう言えば、子供を否定せずに状況を説明できます。
アメリカで使いやすいしつけの考え方
アメリカで子育てする時に使いやすい基本は、「子供を尊重しながら、境界線ははっきりさせる」ことです。
これは甘やかしではありません。
子供の気持ちは聞く。でも、ルールは守らせる。子供の人格は否定しない。でも、よくない行動は止める。親が怒鳴って支配するのではなく、落ち着いて一貫した対応をする。
この考え方に慣れると、学校や先生とのやり取りもしやすくなります。
しつけの時は、長い説教よりも、短く、具体的に、次の行動を示す方が伝わります。
We do not hit.
叩きません。
Use gentle hands.
優しい手を使います。
Try again with kind words.
優しい言葉でもう一度言ってみよう。
You need to take a break.
少し休憩します。
子供が泣いたり怒ったりしている時は、まず落ち着くことが先です。親も感情が爆発しそうな時は、
I need a minute to calm down.
少し落ち着く時間が必要です。
と言って距離を取ってもよいです。親が自分の感情をコントロールする姿を見せることも、子供への教育になります。
子供に「嫌だ」「助けて」を言う力を育てる
アメリカでは、子供が自分の気持ちや意見を言うことが大事にされます。
日本式に「我慢しなさい」「空気を読みなさい」「波風を立てないで」だけで育てると、アメリカの学校生活で困ることがあります。
もちろん、何でも自己主張すればよいわけではありません。でも、嫌なことをされた時、困った時、助けが必要な時に、大人に伝えられる力はとても大事です。
I don’t like that.
それは嫌です。
Please stop.
やめてください。
I need help.
助けが必要です。
I feel sad.
悲しいです。
I am not comfortable.
心地よくありません。
家庭でも、子供が自分の気持ちを言った時に、まず聞く練習をするとよいです。
「そんなことで泣かないの」ではなく、「悲しかったんだね」。
「我慢しなさい」だけではなく、「嫌だったことをどう伝えようか」。
こうしたやり取りが、学校で自分を守る力にもつながります。
日本の良さは残していい
ここまで読むと、日本式の子育ては全部ダメなのかと思うかもしれません。
そんなことはありません。
日本の子育てにも良いところはたくさんあります。周囲への配慮、挨拶、時間を守ること、物を大切にすること、先生や年上の人への敬意、家庭内の協力、生活習慣、努力する力、集団の中で協力する力。
これらはアメリカでも大切です。
ただし、それを伝える方法をアメリカ社会に合う形に調整する必要があります。
怒鳴るのではなく説明する。恥を使うのではなく行動を教える。命令だけでなく選択肢を与える。我慢だけでなく、言葉で伝える力も育てる。
日本の良さとアメリカの良さは、組み合わせることができます。
まとめ
アメリカで子育てする時、日本のしつけや子供への接し方をそのまま持ち込むと、思わぬトラブルになることがあります。
特に、叩く、強くつかむ、怒鳴る、脅す、恥をかかせる、人格を否定する、公共の場で激しく叱る、子供を車や家に一人で残す、といった行動には注意が必要です。
アメリカでは、子供は親の所有物ではなく、一人の権利を持つ人間として見られます。学校、医療機関、保育関係者などは、子供の安全に関わる心配があれば、確認や通報をする立場にあります。
アメリカ流の子供への接し方は、何でも許すことではありません。
ルールは作る。危ないことは止める。人を傷つける行動は許さない。でも、子供の人格は否定しない。叩かない。恥で支配しない。短く具体的に伝える。良い行動を褒める。選択肢を与える。子供が自分の気持ちを言えるように育てる。
この感覚をつかむと、アメリカでの子育てはかなり楽になります。
日本の子育ての良さを捨てる必要はありません。礼儀、配慮、生活習慣、努力、責任感は、アメリカでも大切です。
ただし、それを伝える方法は、アメリカの文化、学校、法律、子供の権利の考え方に合わせて調整した方が安全です。
アメリカで子育てしている日本人親は、二つの文化の間で本当に頑張っています。
日本で自分が受けてきたしつけをそのまま再現するのではなく、アメリカで子供が安全に、自信を持って、周囲と良い関係を作れるように、親も少しずつ学び直していければよいと思います。
